تبليغاتX
اسکل کوچولو



ایرانی ها در اون دنیا!

می‌گن یه روز جبرئیل می‌ره پیش خدا گلایه می‌کنه که:‌آخه خدا؟ این چه وضعیه آخه؟ ما یه مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر می‌کنن اومدن خونه باباشون! بجای لباس و ردای سفید، همشون لباسهای مارک‌دار و آنچنانی می‌پوشن! هیچکدومشون از بالهاشون استفاده نمی‌کنن، می‌گن بدون بنز و بی‌ام‌و جایی نمی‌رن! اون بوق و کرنای من هم گم شده، یکی از همین‌ها دو ماه پیش قرض گرفتش و دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو کردم. امروز تمیز می‌کنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من مدتی دیدم بعضی‌هاشون کاسبی می‌کنن و هاله های بالاسرشون رو به بقیه می‌فروشن!
خدا میگه:‌ ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه،‌ فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. این‌ها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی یعنی چی!
جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار می‌ره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب می‌ده: جهنم. بفرمایید؟
جبرییل میگه:‌ آقا خیلی سرت شلوغه انگار!
شیطان آهی می‌کشه میگه:‌ نگو که دلم خونه. این ایرانی‌ها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو می‌کنم اینطرف، یه آتیشی دارن اون‌طرف به پا می‌کنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!...­الا هم که .... ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم... اینها دارن آتش جهنم رو خاموش می‌کنن که جاش کولر گازی نصب کنن!!!

+ نوشته شده در  جمعه بیستم مهر 1386ساعت 23:37  توسط یه اسکل  | 



اسهال و ORS

گلاب به روتون، روم به ديفال! شرمنده كه در مورد يك مبحث آبكی مطلب مي‌نويسم، اما اين چند روز انقدر بيمار اسهالی ديدم كه ?. لااقل شما كه تحصيل‌كرده هستيد اصول اوليه را بدانيد.
اينكه اسهال چيست؟چگونه اتفاق مي‌افتد؟ چگونه پيشگيری كنيم؟چگونه درمان كنيم؟ بماند!! شما لااقل يك چيز بينهايت ساده را ياد بگيريد: از حالا تا پايان عمرتان هربار كلمه اسهال را شنيديد در ذهن خود درشت بنويسيد: ORS
مكانيسم اسهال بگونه‌ای است كه بدن شروع مي‌كند به از دست دادن ?آب? و ?الكتروليت?.عامل بوجود آوردنده اسهال- كه اكثرا ويروس است- بايد دوره‌اش را بگذراند تا در پايان اين دوره خود ِ بدن ان را دفع كند. پس وظيفه ما در اين ميان چيست؟ تنها بايد همان مقداری كه بدن ?آب و الكتروليت? از دست داده برايش جايگزين كنيم .اين ماده جايگزين همان ORS مي‌باشد.
اهميت ORS در حدي است كه سازمان بهداشت جهانی از ان بعنوان معجزه نام برده است و واقعا اين پودر بينهايت ارزان وساده را بايد معجزه‌ای در پزشكي دانست.در اهميت اين پودر همين‌قدر بدانيد كه اگر در منزل خود چيپس و پفك نداشتيد، اشكال ندارد؛ اما حتما پودر ORS زاپاس داشته باشيد.هر وقت هر كسي - از چند ماهه تا 120 ساله - دچار اسهال شد، چشم بسته برای او ORS را شروع كنيد.
روش تهيه/مصرف : آب را بجوشانيد.آّ جوشيده را بگذاريد خنك شود(بيرون /يا در يخچال).حالا از اين آب ِ جوشيده ِ خنك شده 4 ليوان در يك ظرف بريزيد.يك پاكت پودر ORS را در ان ريخته و هم بزنيد.حالا ORS تهيه شده است.مزه آن شور-شيرين است (ممكن است جذاب نباشد). اما مطلقا هيچ هيچ هيچ ماده‌ای به ان اضافه نكنيد. اكنون هرچقدر كه شخص مي‌تواند و دوست دارد از محلول مورد نظر به او بدهيد.مهم ان است كه همان حجم مايع كه از دست داده، به بدن او برسانيد.
استثناء: در كسي كه استفراغ همزمان دارد اين كار ممكن نيست و نبايد در ابتدا به او ors داد.شما اين اقدام را برای تمام بيماران شروع كنيد و در صورتی كه اسهال انها خوني-يا بسيار بدبو و يا اسهال همراه تب بود او را به پزشك برسانيد.
خيلي سخت بود؟؟!! فقط يادتان نرود : ORS

 

 

+ نوشته شده در  یکشنبه هشتم مهر 1386ساعت 15:56  توسط یه اسکل  | 



 

7 درس از فرهنگ تجارت ژاپني ها


گرچه اکثر فرهنگ های تجارت کم و بیش متاثر از فرهنگ آمریکایی است، اما به نظر می رسد که فرهنگ ژاپني دست نخورده تر باقی مانده است.
اکثر تاجران و مهاجران در اولین برخورد خود با ژاپنی ها احساسی ناجور و نامتجانس خواهند داشت، اما معمولاً بیشتر آنها بعد از چند مدت این احساس را ترک کرده و از همکاران ژاپنی خود درس می گیرند.
این کشور می تواند درس های زیادی در مورد برخوردهای تجاری و کاری به ما بیاموزد. در این مقاله لیستی از 7 درس مهم که می توانیم از ژاپنی ها بگیریم را برای شما تهیه کرده ایم.

1. معاملات بر پایه ی رابطه های شخصی بنا می شود
در فرهنگ تجارت ژاپنی، غیر معمول نیست که قراردادها بر پایه رابطه های خصوصی و خانوادگی بنا شود. یعنی دو نفر باید از قبل با هم آشناییت داشته و همدیگر را خوب بشناسند. به معنای دیگر، قراردادها از روی احترام و آشناییت متقابل انجام میگیرد. تجارت به طریقی انجام می گیرد که هر طرف از نظر اخلاقی به طرف مقابل متعهد و مسئول باشد.
درس عبرت: در ژاپن ایجاد رابطه های خوب خصوصی به شما اعتباری می دهد که برای تجارت های بعدی شما بسیار ضروری است. و وقتی توانستید با یک شرکت ژاپنی رابطه ای خوب برقرار کنید، دیگران نیز گرایش بیشتری برای معامله با شما پیدا خواهند کرد.
طریقه ی وفق یافتن: با راستی و درستی وارد معامله شوید. تا میتوانید سعی کنید تا اطمینان آنها را به خود جلب کرده و با آنها طرح دوستی بریزید.

2. گروه گرا باشید و به تصمیمات گروه احترام بگذارید
ژاپن کشوری است که واژه ی "ما" به جای "من" در آن ارزش بسیار بالاتری دارد. آنها قبل از به مرحله ی عمل آوردن هر تصمیم مهمی، آن را به بحث می گذارند. گروه گرایی به جای فردگرایی در این کشور رونق دارد. شما نیز قبل از اینکه بتوانید پیشنهادات خود را مطرح کرده یا به مرحله ی عمل درآورید، باید عضو گروه شوید.
درس عبرت: موفقیت کاری گروهی است. هیچ کس به تنهایی موفق نخواهد شد. ژاپنی ها این نکته را دریافته اند و برای همه ی آنها این ضرورت وجود دارد تا به همراه دیگران کار کنند. البته ممکن است روند تصمیم گیری کندتر شود، اما در آخر کار همه تصمیمات خود را ارائه کرده اند، و صدای همه در تصمیم گرفته شده منعکس خواهد شد.
طریقه ی وفق یافتن: یکی از راه های اصلی در سیاست این است که صدای دیگران را نیز بشنویم. در تجارت غربی معمولاً کار به این شیوه است که همه ی تصمیمات توسط یک رئیس گرفته می شود و به این نکته توجه نمی شود که آن رئیس برای تصمیم گیری نیاز به مشورت و کمک مدیران زیر دست خود دارد. ژاپنی ها این مسئله را فهمیده اند. برای آنها کار گروهی در درجه ی اول اهمیت قرار دارد. شما هم تا زمانی که نخواهید در کار تک روی کنید و فقط تصمیمات خود را به اجرا بگذارید نزد آنها احترام دارید. تا جایی که می توانید باید بتوانید با قوانین گروهی آنها خود را سازگار کنید، فقط در اینصورت است که در تجارت با آنها موفق خواهید شد.

3. رک گو نباشید
برخلاف آمریکایی ها که بسیار رک گو و رو راست هستند، ژاپنی ها ترجیح می دهند که همه ی مسائل را رک و رو راست به آنها نگویید و آن مطلب را در لفافه و با اشاره مطرح کنید. همه ی تلاش آنها بر این است که آن نکته و مطلب باعث آزار و ناراحتی کسی نشود و به کسی بر نخورد.
درس عبرت: در فرهنگ تجارت ژاپنی اهمیت زیادی به ادب و احترام داده می شود. آنها تلاش می کنند تا همکاران خودر ا آزرده خاطر نکنند و احترام متقابل را حفظ کنند.
طریقه ی وفق یافتن: برای این منظور باید سعی کنید تا قبل از حرف زدن آن را در دهان خود مزه مزه کنید. برای جواب دادن به کسی عجله نکنید و مطلب را خوب بررسی کنید و بعد به زبان بیاورید.

4. وقت شناسی نشانه ی احترام است
هرچیز که باعث از بین رفتن غرور، شان و اعتبار اجتماعی شود در تجارت و معاملات ژاپنی ها بسیار مضر است. برای این منظور شما باید همه ی توان خود را به کار گیرید تا این احترام حفظ شود. یکی از بهترین راه هایی که نشان می دهد شما برای طرف مقابلتان احترام زیادی قائل هستید، این است که سر قرارها به موقع بروید و وقت شناس باشید.
درس عبرت: ژاپنی ها اگر ببینند برای وقت آنها ارزش قائل نیستید، آن را بی احترمی تلقی خواهند کرد. این نیز یکی دیگر از خصایصی است که شرقی ها برخلاف غربی ها بر آن استوارند.
طریقه ی وفق یافتن: وقت شناسی خصیصه ای است که همه ی ما باید دیر یا زود به آن عادت کنیم. از اینرو، بهتر است تا زمان خود را به گونه ای تنظیم کنید که سر قرار ملاقات های مهم خود به موقع برسید.

5. ارائه ی خدمات به مشتری در اولویت است
اگر به ژاپن سفر کنید، از نزدیک مشاهده خواهید کرد که همه ی کارمندان و مسئولان همه ادارات، برای خدمت به شما بسیار مشتاق و داوطلب خواهند بود. احتمالاً از این مسئله بسیار تعجب خواهید کرد. ژاپنی ها عقیده دارند که رسیدگی به کارهای ارباب رجوع در اولویت همه ی امور است.
درس عبرت: برخورد خوب با ارباب رجوع، تعهدی است که همه ی ژاپنی ها عمیقاً در قلب خود احساس می کنند. با اینکار باعث جلب مشتری می شوند و آنها را همیشه از خود راضی نگه میدارند.
طریقه ی وفق یافتن: برای این منظور بهتر است کمی در برخوردهای ژاپنی ها با مشتریان خود دقت و توجه کنید. از رفتار آنها کپی کنید تا بتوانید مثل آنها موفق شوید.

6. ارتباط تلفی مرتب داشته باشید
در ژاپن ترجیح داده می شود که به جای فرستادن نامه، فکس یا ایمیل، مستقیقاً تماس گرفته شود. این به آن دلیل است که ارزش قائل شدن برای وقت طرف مقابل بسیار اهمیت دارد.
درس عبرت: با برقراری تماس مداوم خواهید توانست رابطه ی بسیار بهتری با آنها برقرار کنید و اطمینان و احترام آنها را نیز به خود جلب کنید.
طریقه ی وفق یافتن: اکثر ما برای تلفن زدن به هم کمی تنبلی می کنیم. این ممکن است به خاطر ضعف ارتباطات کاری ما باشد. شما هم باید بتوانید درست مثل ژاپنی ها ارتباطات تلفنی خود را بیشتر کنید. این مکالمات را کمی خصوصی تر کنید تا علاقه ی خود را برای برقراری ارتباط با طرف مقابل نشان دهید.

7. مهمان نواز باشید
ژاپن هم مثل اکثر کشورهای آسیایی خصیصه ی هدیه دادن را حفظ کرده است. برای میهمانان خود هدیه تهیه کنید تا بتوانید از این طریق حس مهمان نوازی و علاقه ی خود را به آنها نشان دهید. برای پرداخت صورتحساب تعارف کنید که اینکار نشانه ی احترام است.
درس عبرت: مهمان نوازی در تجارت ژاپنی به این معناست که ارتباطات خصوصی مهمتر از رابطه های کاری است.
طریقه ی وفق یافتن: با مشتری خود بیش از منبعی برای تجارت رفتار کنید. اول روی رابطه تمرکز کنید، و با اینکار تجارت نیز به موفقیت انجام خواهد شد.

از فرهنگ های تجارت آگاه شوید
در این دنیای چند فرهنگی، شناختن فرهنگ تجارت کشورهای دیگر باعث می شود تا در محل کار خود ارزش بیشتری پیدا کنید. تا می توانید با فرهنگ های تجارتی مختلف آگاهی پیدا کنید تا موفقیت شما در معامله با آنها تضمین شود.

 

 

+ نوشته شده در  جمعه بیست و سوم شهریور 1386ساعت 13:58  توسط یه اسکل  | 



جملات کلیدی پزشکان

 

ين بيماري شما بايد فوري درمان بشه:
يعني من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه اين بيماري خيلي ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتيبش رو بدم!

خوب بگيد ببينم مشکلتون از کي شروع شد:
يعني من از بيماريتون چيزي نفهميدم و ايده‌اي ندارم و اميدوارم شما خودتون سرنخي به من بدين!

يک وقت ديگه از منشي براي آخرهاي اين هفته بگير:
يعني من امروز با دوستام دوره دارم، بايد برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهاي خوب و هم خبرهاي بد براتون دارم:
يعني خبر خوب اينه که من قراره يه ماشين جديد بخرم و خبر بد اينکه شما بايد پول اونو بدين!

من به اين آزمايشگاه اطمينان دارم بهتره آزمايشهاتون را اونجا انجام بدين:
يعني من 40 درصد از پول آزمايش بيماراني که به اونجا معرفي مي کنم را مي‌گيرم!

دارويي که براتون نوشتم داروي خيلي جديديه:
يعني من دارم يه مقاله علمي مينويسم و ميخواهم از شما مثل موش آزمايشگاهي استفاده کنم!

اگه تا يک هفته ديگه خوب نشديد يه زنگ به من بزنيد:
يعني من نمي دونم بيماريتون چيه شايد خود به خود تا يک هفته ديگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمايش تکميلي هم انجام بدين:
يعني من نفهميدم بيماريتون چيه. شايد بچه‌هاي آزمايشگاه بهتون کمک کنن!

ابن بيماري الان خيلي شايعه:
يعني اين چندمين مريضيه که اين هفته داشتم بايد حتما امشب برم سراغ کتابهاي پزشکي و درمورد اين بيماري مطالعه کنم!

اگه اين عوارض از بين نرفت هفته ديگه زنگ بزنيد وقت بگيرين:
يعني تا حالا مريضي به اين سمجي نداشتم خدا را شکر که هفته ديگه مسافرتم و مطب نميام!

فکر نمي کنم رفتن پيش فيزيوتراپيست فايده‌اي داشته باشه:
يعني من از فيزيوتراپيستها نفرت دارم نرخ‌هاي ما رو شکستن!

ممکنه يک کمي دردتون بياد:
يعني هفته پيش دو تا مريض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمي‌کنيد اين همه استرس روي اعصابتون اثر گذاشته باشه:
يعني من فکر مي کنم شما ديوونه هستين و اميدوارم يک روانشناس پيدا کنم که هزينه‌هاي درمانتون رو باهاش قسمت کنم!

 

+ نوشته شده در  جمعه دوم شهریور 1386ساعت 5:48  توسط یه اسکل  | 



خوش لباسي براي افزايش اعتماد بنفس

 

آیا لباسهایتان بـشما اعـتماد به نفس میدهد؟ منظورمان این نیست که به طرزی خودنمایانه و پر زرق و بـرق لباس بپوشید. منظور ما این است که به طریقی لباس بپوشید کـه بـاوقـار و اعتـمـاد بـه نفس جلوه کنید. قسمتی از این مسـئـله بـه رفتار شما بستگی دارد، اما بخشی دیگر به ایـن بسـتـگی دارد کـه لبـاسهـایی بپوشید که مناسب و بــرازنده ی شما بوده و به چشم بیاید. مهم این است که تـا جـایی کــه می توانید سعی کنید عالی به نظر بیایید، حـال در هر مکانی که باشید. با رعایت نکات زیر میتوانید بـه طـریـقـی لــباس بپوشید که اعتماد به نفستان را بالا ببرد. خواهید دید که چطور با تغییراتی بسیار جزئی و کوچک، نظر اطرافیان را به کلی نسبت به خودتان عوض خواهید کرد، تا جایی که نظر خودتان نیز در رابطه با خودتان تغییر خواهد کرد.

 


ادامه مطلب...
+ نوشته شده در  پنجشنبه چهارم مرداد 1386ساعت 17:54  توسط یه اسکل  | 



طرح امنیت اجتماعی ! (میدان ونک - تهران)

عکس های زیر از سایت دولتی فارس گرفته شده است.

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه سوم مرداد 1386ساعت 0:47  توسط یه اسکل  | 



در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوء استفاده نکنن .
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی  چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش
میچسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش… (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید
+ نوشته شده در  یکشنبه سی و یکم تیر 1386ساعت 1:19  توسط یه اسکل  | 



پیش بینی از وضعیت قوانین اینترنت وکامپیوتردر سال ۱۳۹۰ تو ایران به احتمال ۴۹٪ !!!
۱.سیتم عامل ویندوز ویستا به (  پنجره گل محمدی )  تغییر نام میده البته به خاطر اهانت احتمالیه آقای بیل گیتس به مسلمانان

۲.با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

 

۳. نصب پیامبر (messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

 

۴.اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

 

 ۵.اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

 

 ۶.استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

 

 ۷.بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.


۸.در پسوردها حتماً باید از نام مبتذل استفاده نشود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.

 

۹. برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

 

۱۰.کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند.

 

۱۱. صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه  و جنگ باشد.فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «کلثوم» و «غلامحسین» استفاده شود.

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم تیر 1386ساعت 17:37  توسط یه اسکل  | 



سوالات کنکور 86 دانشگاه آزاد
لو رفت!

در حالیکه دو روز به برگزاری کنکور دانشگاه آزاد در سال 86 باقی مانده؛ با تلاش دوستان و شیتیل و اینا بخشی از سوالات این آزمون بدست آمد. برای دریافت ریز تمامی سوالات با در دست داشتن کارت سوخت خود به نزدیک‌ترین پمپ بنزین نزدیک محل زندگی خود مراجعه کرده و سوالات را طبق سهمیه بندی پیوست دریافت کنید. برای همه داوطلبان علم و دانش و مدرک آرزوی سلامتی می‌کنیم.
 

ریاضیات و فلسفه
زمان پاسخ گویی: 12دقیقه

1-پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشین دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسیما4 در برای گردش‌های دونفره، تویوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهمیه‌بندی، چگونه می‌تواند به تمام کارهایش برسد.
الف) با روزی 3لیتر بنزین به همه کارهایش می‌رسد.
ب) از کارت سوخت مخصوص آقازاده‌ها استفاده می‌کند.
ج) به صورت گردشی از ماشین‌هایش استفاده می‌کند.
د) پاپا در عرض سه سوت همه ماشین‌ها را نمره دولتی می‌کند.
هـ) هواپیما می‌خرد و به ریش همه‌ی ما می‌خندد.

2-گوجه فرنگی کیلویی 1200 تومان است، سوپرمارکت ?الهام اینا? کیلویی 400 تومان می‌فروشد، مسکن حوالی شریعتی متری 900 هزار تومان است، معاملات ملکی الهام اینا، متری چند می‌فروشد؟
الف) اگر بگویید از طرف الهام اینا هستید، متری 350هزارتومان.
ب) چنین معاملات ملکی وجود ندارد، بدبخت شدی!
ج) به این سؤال اعتراض داشته و جواب نمی‌دهم، سوال بودار است.
د) کیلویی 400تومان.
هـ) ما در غار زندگی می‌کنیم.

3-در سال اول دولت نهم، 30اقتصاددان به رئیس جمهور نامه نوشتند، در سال دوم، 57اقتصاددان، در سال سوم چند اقتصاددان؟
الف) به عدد صدگان تورم بستگی دارد.
ب) 79نفر.
ج) با توجه به سهمیه بندی بنزین 23نفر.
د) دیگر از رو رفته‌اند، نامه نمی‌نویسند.
هـ) ما در کشور اصلا اقتصاددانی نداریم که نامه‌نگاری هم بلد باشد.

4-سه روزنامه کشور در سه روز متوالی تیترهای اولشان، یک موضوع است، با توجه به افزایش تعداد روزنامه‌ها در سال 86 و رفع توقیف چند روزنامه، فکر می‌کنید این روند چگونه پیش برود و چرا؟
الف) علت: عدم تغییر ساعت / روند: رو به رشد.
ب) علت: کم آوردن / روند: 2سیم کارت در یک گوشی.
ج) علت: کمبود آدم / روند: همه برای یکی، یکی برای دکی، دکی برای حاجی، حاجی برای ریاست جمهوری!
د) کی حال داره روزنامه بخونه؟
هـ) عرضه داری تو هم همین کارو بکن، به بقیه گیر نده.

5-تعداد اس ام اس های ارسالی در روز سهمیه‌بندی چند تا بود؟ (اس ام اس همان مسیج است)
الف) قبل از ظهر 4میلیون، بعدازظهر...
ب) بالای 14میلیون.
ج) از هخا بپرسید، آمار دقیق دارد.
و) خیلی
هـ) سؤال جهت‌دار است و بوی لجن می‌دهد!

6-حقوق رئیس دانشگاه آزاد در ماه چقدر است؟
الف) یک میلیون و پنجاه و سه هزار و چهارصد و بیست و شش تومان.
ب) اووووووف.
ج) حقوق کارمندی بدون اضافه کاری.
و) ایشان حقوق نمی گیرند، حقوق می‌دهند.
هـ) شهریه دانشگاه قسط بندی می‌شود.

7-چند درصد مردم ایران زیر خط فقرند؟
الف) 20درصد.
ب) 37درصد.
ج) این خط به دایره تبدیل شده که همه در آن حضور حداکثری دارند!
و) هر چی بانک مرکزی بگه!

8- محیط سبد خرید خانوار در سال 85 چقدر بود؟
الف) 41/3 ضربدر تعداد اعضای خانواده.
ب) به اندازه جیب بابا
ج) ما با لاینون ـ نایلون سابق ـ می‌ریم خرید.
د) شما چطوری؟
ه) مرسی! قربون‌تون برم!

9- 15 ملوان انگلیسی چرا همراه با سوغاتی آزاد شدند؟
الف) چون اینطوری حال می‌کردیم.
ب) چون ما 5اسیر دست آمریکایی‌ها نداشتیم.
ج) اقتدار ملی.
د) فهم این مسائل واسه شما زوده!
 

ادبیات فارسی
زمان پاسخ گویی: 24دقیقه

1- داستان نویسی معاصر از چه زمانی رو دل کرد؟
الف) تولد عطاءالله مهاجرانی.
ب) ?اعتماد? یک روزنامه به یک وزیر مستعفی به عنوان داستان‌نویس.
ج) زمانش مهم نیست، مکانش مهم است!
د) از زمانی که مهاجرانی یک کتاب داستان خواند و قلم به دست گرفت.
هـ) همه‌ی موارد.

2- منظومه خسرو و شیرین براساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟!
الف) نسرین و بهروز اثر سیروس مقدم.
ب) یاسمن گل بانو و داونه اثر ماندگار پیمان قاسم‌خانی.
ج) جواهری در قصر اثر شبکه دوم سیما.
د) کلاه قرمزی و سروناز اثر مشترک.
هـ) سیروس مقدم و تلویزیون.

3- چرند و پرند از آثاری است که او پس از سوم تیر در روزنامه های مختلف به رشته تحریر درآورد:
الف) احمد پورنجاتی.
ب) عباس عبدی.
ج) جمیله کدیور.
د) حسین مرعشی.
هـ) گزینه‌ی الف صحیح‌تر است.

4- مصرع ?ای سیر! تو را نان جوین خوش ننماید? کنایه از چیست؟
الف) هشت سال سازندگی عمیق.
ب) هشت سال توسعه سیاسی تا مغز استخوون.
ج) مجلس ششم.
د) در مملکت عده ای از نان جو خوششان نمی‌آید.
هـ) کنایه نیست، شعر است.

5- عبارت ?نه! نه! نه!... این قرارمون نبود... تو در به در بشی... من خون جیگر بشم... نه!? اشاره به کدام موضوع دارد؟
الف) سهمیه بندی بنزین.
ب) پول خیلی چیز کثیفی است، ستاد مبارزه با قاچاق کالا خیلی مظلوم است، خیلی دست تنهاست و خیلی کوشاست و خیلی خوب است.
ج) مراقب پول کثیف بودن و اینکه قبل از استعمال، حتماً با آب و صابون پول را بشویید.
د) قاسم جعفری و سید عزت‌الله ضرغامی.

6- ?نان ما را می خورد، حلیم حاج عباس را هم می‌زند? یعنی چه؟
الف) موسویان و پرونده هسته‌ای.
ب) همشهری و مریم جون.
ج) برانکو ایوانکوویچ.
د) جشنواره بیست و پنجم فیلم فجر.
هـ) گزینه الف صددرصد درست است.

7- نام ادبی رادیو جوان:
الف) رادیو تیرتوپر.
ب) رادیو خسرو.
ج) صدای سیرابی.
د) رادیو کاروانسرا.
هـ)...
8- در راسته‌ی ناصرخسرو به جای جمله بفرمایید کنار، چه عبارتی استفاده می‌شود؟
الف) بکش کنار اون جنازه رو!
ب) بپا نفتی نشی گلابی!
ج) بیگی اونور سر خرو!
د) هر سه مورد.

9- چه کسی بزگترین ضربه را به ادبیات ایران وارد کرد؟
الف) فرهاد برره.
ب) چنگیزخان مغول.
ج) عباس کیارستمی.
د) گزینه ب و ج به طور مشترک صحیح است.

10- عبارت ?کلاه سرت گذاشتن تا زانو? یعنی چه؟
الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن.
ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا.
ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب.
د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم!
هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن!
 

? متن زیر را بخوانید و به پرسش های آن جواب دهید:
یکی بود، یکی نبود! یه فیلم بود، اسمش نقاب بود. اینقدر خوب بود، که 20روز نشده، از سینما آوردنش پائین. بعد گفتن، ببخشید، بعدش گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه گفت، به زور گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه اومد گفت: همینه که هست. بعد سی دی فیلم اومد تو بازار. بعد همه اعتراض کردن. بعد همه رفتن خونه شون. بعد هیچکی دیگه اعتراض نکرد. بعد انگار نه انگار... قصه‌ی ما به سر رسید، کلاغه خونه‌اش رو اجاره داد، خودش توی خیابون خوابید.

11) استکبار جهانی چگونه اهداف پلیدش را در کشور اجرا می‌کند؟
الف) با ساخت و نمایش فیلم‌های بی‌تربیتی بی‌محتوا.
ب) با نقاب.
ج) از طریق فرهنگ و به ویژه سایت‌های زرد.
د) "مونتاژ" فیلم‌های بدبد و قاچاق سی دی.

12) در متن فوق چند مقصر وجود دارد؟
الف) در مملکت ما هیچ کس مقصر نیست.
ب) چشم‌ها را باید شست.
ج) 4 تا.
د) این سوال جهت‌دار است و بوی سهم‌خواهی می‌دهد!
هـ)یک تا، آن هم استکبار جهانی است.

13)شعر ?نازی! نازی! تو غلط می‌کنی که ازدواج موقت کنی? در چه سالی و توسط چه کسی سروده شد؟
الف) بهار 86- آقای بردبار.
ب) بهار84- پدر نازی.
ج) بهار 86- مشاور وزیر کشور.
د) بهار 84- کامران زرگنده.

14- کدامیک دکترای ادبیات و زبان گفتار دارند؟
الف) رئیس سازمان میراث فرهنگی.
ب) معاون سینمایی وزیر ارشاد.
ج) سرمربی تیم راه آهن.
د) فرزاد حسنی.

15- بهترین کتاب شعر معاصر ایران از کیست و در کجا می‌توان آن را تهیه کرد؟
الف) عطار مخملباف- افغانستان.
ب) حافظ کیارستمی - از سمساری‌ها.
ج) سعدی کیارستمی - به زودی در ناصرخسرو.
د) ناگفته‌های اعلمی از مجلس به انضمام سوگندهای علیخانی- ترمینال جنوب.

16-?کنکور حذف می شود? چه نوع متنی است؟
الف) شعر نو و سپید؛ توامان.
ب) هجو دراماتیک.
ج) ترجیع بند تغزلی با مطلع تفننی.
د) شعر سیاسی با طعم انتخابات دور بعد.
هـ) رجوع شود به شب شعر نمایندگان اقلیت.

17- در ادبیات افغانستان بیشتر یافت می‌شود؟
الف) خشخاش.
ب)کراک.
ج)کاکوئین و حشیاک .
د) احمد کایا!
 

سیاست و فرهنگ
زمان پاسخ گویی: 4دقیقه

1-نام سریال مورد علاقه رئیس جمهور سابق کشورمان؟
الف) آن مرد در باران آمد.
ب) پس از باران.
ج) باد و باران
د) فرصت تماشای سریال ندارند، بیشتر "فرهنگ‌سازی" می‌کنند.

2-وزیر دادگستری، سخنگوی دولت هم هست، دبیر مستعفی هیئت دولت...
الف) 4 جای دیگر هم هست.
ب) عضو هیئت مدیره پرسپولیس هم هست.
ج) به توچه!

د) هر کجا هست خدایا به سلامت دارش!

3- پس از سهمیه بندی بنزین، نوبت سهمیه بندی چیست؟
الف) اس ام اس.
ب)حرف مفت.
ج) اصولگرایان.
د) ازدواج موقت.

4- احمدی نژاد تا آخر عمر مدیون کیست؟
الف) اسفندیار رحیم مشائی.
ب) حسین مرعشی.
ج) فاطمه. ر
د) هیچ کدام.

5- سفرهای استانی رئیس جمهور...
الف) به خیلی‌ها فشار می‌آورد.
ب) به بعضی‌ها کار یاد می‌دهد.
ج) گزینه د
د) برخی را می‌سوزاند.

6-موضوع اصلی فیلم ?نقاب? چیست؟
الف) ضایع کردن مسئولان خدمتگزار.
ب) نمایش توانمندی قاچاقچیان سی دی.
ج) اعجاز اکران چشم و ابرو در دبی.
د) جذب سرمایه‌گذار ایران برای دبی.

7-بازیگر اصلی ?اخراجی ها2? کیست؟
الف) نیکول کیدمن.
ب) براد پیت.
ج) آرنولد شوارتزینگر.
د) مسعود ده نمکی.
هـ) آل پاچینو.

8-کدام گزینه در نوشته‌های یک زن جسور معاصر وجود ندارد؟
الف) غیبت و تهمت.
ب) فحش و فضیحت.
ج) ادبیات غیر ژورنالیستی.
د) انواع اتهام و صفت‌های نامربوط.
هـ) با تلاش بی‌وقفه‌ایشان همه‌ی موارد بالا وجود دارد.

9- امرار معاش ایشان وب‌گردی، چت روم و کامنت گذاشتن است.
الف) م.ع.الف.
ب) رئیس دفتر اسبق رئیس جمهور سابق.
ج) پسر پدر خلع لباس شده.
د) عاشق و دلباخته عبدالله نوری.
هـ) همه‌ی موارد

10) دست دادن مرد با زن نامحرم...
الف) اگر به قصد دیپلماسی باشد، حلال است.
ب) برای دادگاه ویژه به سال اتفاق بستگی دارد.
ج) در شلوغی و ازدحام حلال موکد است.
د) مونتاژ است.
هـ) فوضولی‌اش به شما نیامده!

11) انگلیسی‌ها از باغ قلهک بیرون نمی‌روند، زیرا...
الف) ارث پدری‌شان است.
ب) ما بی‌عرضه‌ایم.
ج) با این کار باعث جذب انگلیسی‌ها به اسلام و ایران می‌شویم.
د) پس گرفتن 5 دیپلمات اسیر راحت‌تر می‌شود.
هـ) آنها می‌خواهند بروند، ما به شان اجازه نمی‌دهیم.

12) در سال 85 کدام دستگاه فرهنگی خودش را برای پیامبر اعظم(ص) کشت؟
الف) سازمان تبلیغات اسلامی.
ب) سازمان فرهنگ و ارتباطات اسلامی.
ج) آمار دقیقی از کشته ها وجود ندارد.
د) چون ارشاد گفته سال 86 هم سال پیامبر(ص) است، باید صبر کرد.

13) چگونه می شود یکشبه آیت الله شد؟
الف) حزب تاسیس کرد و به برو بچ شیتیل داد که آره...
ب) با اعتقادات عجیب و غریب ادعای شفا و ملاقات کرد.
ج) از استاد باید بپرسید.
د) کاظمینی بروجردی.
 

عربی و انگلیسی
زمان پاسخ گویی: 10 دقیقه

1- مفهوم این جمله چیست: الانسان حریص فی ما وقع حتی لا وقع!
الف) ما با هم رفیق بودیم، نباید مشاور رئیس جمهور بشویم؟
ب) ما به شما رای دادیم، پس چی شد میز ریاست؟
ج) ما به شما رای ندادیم ولی میزمان را هم به شما نمی‌دهیم.
د) ما به شما فحش هم دادیم ولی الآن خیلی مخلصیم.
هـ) آقای رئیس! منو حاج داوود فرستاده!

2- یا ولدی! العلم .... من المال!
الف) بشین بابا حال نداری.
ب) دون.
ج) ?ولدی? کیلو چند؟
د) خیر.
هـ) هاوایی رو عشقه!

3- مسئولان کشورکدام آیه قرآن را هر روز 100 مرتبه می خوانند؟
الف) کل نفسه ذائقه الموت.
ب) لا یکلف الله نفسا الا وسعها.
ج) الا الذین آمنوا و عملو الصالحات...
د) فرصت نمی کنند، به جایشان مشاوران (جوان و غیرجوان) این کار را انجام می‌دهند.

3- ... بیا غذاتو بخور.
الف) هنا.
ب) حنا.
ج) هناک.
د) یانگوم.
هـ) هیشکدام.

5) ... I am a window you
1. blakbord
2. kaftar
3. mage khodet kAs-o-kAR- nadari
4. bia dame dar bet begam

6) ...Salman roshdi is a
1. shilang
2. aftabe
3. sifun
4. golabi pashandi


7) ...anjela merkel be iran fohsh midahad va as teroristhay zede iran hemayat mikonad so
1. ma labkhand mizinim
2. ma sokut mikonim
3. 5diplomat ham be anha midahim
4. ma dobareh labkhand mizanim
 

اطلاعات عمومی
زمان پاسخ گویی: 30 ثانیه

1- خواننده ای که به تازگی فوتید؟
الف) گوریل انگوری.
ب) نگو که داغ دلم تازه شد...
ج) مهشتی!
د) رفیق گرمابه و گلستان اعتماد ملی.

2- تغییر ساعت رسمی کشور...
الف) حق مسلم ماست.
ب) از جمله وظایف مجلس است.
ج) خیلی برنامه‌ی خوبی است فقط زمانش باید اضافه بشه.
د) یک طنز ایرانی است.

3 - کدام جمله درست است؟
الف) همیشه 100 نماینده مجلس در صحن علنی حضور ندارند.
ب) حدود 100 نماینده مجلس هفتم اغلب جلسات غایب هستند.
ج) مجلس هفتم همواره 100 نماینده را به مأموریت می‌فرستد.
د) جلسات مجلس هفتم در بهترین اوقات با 200 نفر برگزار می‌شود.

4- علت اصلی جذب بینندگان در شبکه دوم به سریال جواهر و قصر و اینا چیست؟
الف) آموزندگی سریال.
ب) علاقه به فرهنگ و تمدن کره.
ج) یانگوم جان.
د) گفت و گوی تمدن‌ها.
هـ) تیتراژ پایانی با صدای چینگ اخشابی.
 

اطلاعات خصوصی
زمان پاسخ گویی: 30 دقیقه

1- در فیلم دست دادن... با زنهای ایتالیایی، زن دوم چه لباسی به تن دارد؟
الف) مانتو و روسری مشکی.
ب) آستین حلقه راه راه آبی.
ج) مونتاژ است.
د) وا خدا مرگم بده، این چه حرفیه؟

2- در سی دی قاچاق بازیگر... رنگ بند ساعت مچی پسرجوان، چیست؟
الف) خرمه‌ای خال‌دار .
ب) ساعت دست راستش بود، پیدا نبود.
ج) سی دی ما بی‌کیفیت بود.
د) این سؤال ورود به حریم خصوصی من است پاسخ نمی‌دهم!

3- گوشی موبایل کدام یک 470 هزار تومان است؟
الف) مشاور وزیر[...]
ب) مدیر کل ارشاد استان [...]
ج) عضو شورای سردبیری[...]
د) همه‌ی موارد صحیح است.

4- رنگ جوراب علی پروین و نام عروسک خواب سمیرا مخملباف چیست؟
الف) قهوه ای- الیزا .
ب) آبی چمنی - دوشنبه .
ج) زردسیر- مونا.
د) از همشهری جوان بپرسید .
 

تست هوش
زمان پاسخ گویی: 140 دقیقه

توضیح: پاسخ به سؤالات هوش، در نمرات نهایی شما ضریب 8 دارد.

1- وزیر ?فرهنگ? در ?بیمارستان? بقیه الله در باره‌ی ?گرانی مسکن? سخن می‌گوید، وزیر ?آموزش و پرورش? در جمع فارغ التحصیلان رشت‌ی ?مامایی? از چه سخن می‌گوید؟
الف) ارتقای حین خدمت و طراحی سوالات معنوی.
ب) افزایش کرایه تاکسی‌های تهران.
ج) علل دستگیری موسویان توسط اطلاعات.
د) خاطرات روز استیضاح و آخرین اقدامات روسیه در قبال نیروگاه بوشهر.

2- ساعت 10 دقیقه به 10 شب. اصغر آقا سوپری، سرکوچه عربده می‌کشد که ?بنزین سهمیه‌بندی شد? شما 48 سالتان است، در خانه‌ای استیجاری نشسته‌اید، همسر و 2 فرزندتان به نام‌های اکبر و آمنه هم در کنارتان هستند، چه می‌کنید؟
الف) کمربند را برداشته به جان همسرمان می‌افتیم و با ذکر تمام بدبختی‌های عالم امکان، او را سیاه و کبود می‌کنیم.
ب) دست زن و بچه را گرفته جلوی وزارت نفت تحصن می‌کنیم.
ج) با اصغر سوپری و فری کله پز، می‌ریزیم تو خیابون،... هر چی پمپ بنزینه...، بعد بر می‌گردیم خونه و با کمربند می‌افتیم به هوار زن و بچه.
د) هیچ کاری نمی‌کنیم، چون با کمی فکر متوجه می‌شویم، ما اصلاً ماشین نداریم. بعد یکدفعه می‌فهمیم که ما موتور داریم، حالا گزینه الف و ج را اجرا می‌کنیم.
هـ) با اس ام اس به هر کی که بخواهیم فحش می‌دهیم، قبلش حافظ کیارستمی را هم می‌خوانیم و بعدش هم زنمان را مجبور می‌کنیم برود توی صف 20 لیتر بنزین بگیرد و بیاورد و گرنه بعد از کمربند می‌فرستیمش خانه‌ی باباش اینا!

3- اگر حافظ امروز به دنیا می‌آمد، چه می‌کرد؟
الف) سر چهارراه کالج، فال حافظ می‌فروخت.
ب) شعر می‌گفت و به جاش از کارت سوخت ملت استفاده می‌کرد.
ج) توی ورزشگاه آزادی شعر آن لاین می‌سرود و به تماشاگران می‌فروخت.
د) اول از همه کیارستمی رو به سرویس می‌فرستاد.

4- قرار است برای شهرداری تهران، رأی گیری کنند، دور اول یک نفر رأی نمی‌دهد، آراء اینگونه می‌شود: 7به7 . دور دوم سه نفر رأی نمی‌دهند، آرا اینگونه می‌شود: 8به4 . تحلیل این اتفاق چگونه است؟
الف) ناهار خوب در تصمیم گیری‌ها خیلی مؤثر است.
ب) همیشه برگ برنده دست آنهایی است که رأی نمی‌دهند.
ج) عملکرد افراد هیچ ربطی به انتخاب مجدد ندارد.
د) سؤال جهت‌دار است و بوی سهمیه‌بندی می‌دهد.

5- دوم تیر 84 است. همه احزاب چپ و چلاق به یک نفر رأی می‌دهند، نظرسنجی‌ها هم به نفع یک نفر است. سوم تیر اما یک نفر دیگر رأی می‌آورد و اشک باقی در می‌آید، علت...
الف)وزارت کشور خاتمی تقلب کرد.
ب) مردم مانند دوم خرداد76 حماسه آفریدند، اما آنها گفتند جوگیر شدند.
ج) همیشه راهی برای ضایع شدن برخی احزاب هست.
د) رحیم مشایی به امامزاده محلشان دخیل بسته بود و کلی نذر و نیاز کرده بود.

6- نام اصلی برادر حسن چیست و وظیفه اصلی او در کیهان چیست؟
الف) پدرام ملک بهار- عریان کردن نیمه‌ی پنهان افراد.
ب) ح. معصومی- تصویر کردن جد و آباء بهائیت در ایران.
ج) م. سجادی- تولید اخبار ویژه تا ته‌اش.
د) برادر حسن- فوق تخصص در کارهای خطرناک.
هـ) پاورقی- پرده برداری از چهره حقیقی خائنان، معاندان، کمونیست ها، بهائی ها و...
 

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه چهاردهم تیر 1386ساعت 16:59  توسط یه اسکل  | 



 

 

خانمها ، بانوان، سركاران عليه:

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:

البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه

حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه

در باب اداي جملات:

در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه

( آخي ) استفاده كنيد.

حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد

 به طور مثال:

(فردا مي بينم............ ......... .ت)

اشوه فراموش نشه هاااا

سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
''من به فلان چيز علاقه دارم'' براي ''من'' يك پلك و براي ''به فلان چيز علاقه دارم'' 9عدد پلك بزنيد.
لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:

در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد

در باب راه رفتن:

سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد

در باب لبخند زدن:

آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) ........ تبسمي كفايت ميكند

اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد
اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

در باب ورود به كلاس:

هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.

به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره

موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد

بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود

بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه سیزدهم تیر 1386ساعت 1:49  توسط یه اسکل  |